debemos de sufrir las consecuencias de todo esto a lo que la gente llama amor, para darnos cuenta de lo que significa esa persona para nosotros, y porfin darnos cuenta de lo que es ella o él para nuestra vida, en mi caso creo que no, siempre supe que él era lo que yo mas queria, pero él no se da cuenta, solo le gusto, ni me quiere, ni esta enamorado de mi y es ahora cuando yo deberia olvidarme de él para siempre, o seguir luchando por eso a lo que al gente llama amor, y en lo que yo ciertamente estoy dejando de creer. Debemos perder a una persona y verla en manos de otra persona, para darnos cuenta de todo? y no es injusto que reagamos nuestra vida, y que esa persona llege tarde, pero aun asi, nos remueve el corazon, y dejamos todo lo demas por él, nos tiramos al vacio sin pensar en nada ni en nadie...y que se supone que debo de hacer yo ahora? seguir adelante, o tirar la toalla? despues de 3 noches de verano, en los que a la luz de la luna, nos comiamos a besos y las caracias recorrian nuestros cuerpos de manera infinita..y ahora que? ahora es cuando me pregunto, que distancia hay del sexo al amor, y del amor al sexo? que diferencia hay entre lo que el siente, y lo que yo siento?

no entiendo nada.

lunes por la mañana, es cosa poca probable que andes por aqui, pero estoy en mi paseo matutino escuchando musica y pasando de todo, y derrepente veo tu coche aparcado, el corazon se me acelera, estas aqui, en cuestion de minutos estoy en casa escribiendote un mensaje a toda prisa, y me contestas, es verdad, estas aqui, pero te vas despues de comer, y ahora es cuando me pregunto,acaso no puedes darme media hora de tu tiempo? por que esto de me voy despues de comer, no es verdad, cada vez que se dice eso, uno se va, una hora despues de comer por lo menos, maldita sea, otra vez hundida con una pequeña experanza de que me cedas tu tiempo, pero no entiendo nada, en verano me sueltas que te gusto demasiado, y todo entre nosotros es como si el tiempo no hubise pasado, me dices que estas muy agusto conmigo, y sin embargo, desde Agosto no hemos vuelto a quedar, NO ENTIENDO NADA !

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que pasa ahora¿ no entiendo que pasa...ya casi no hablamos, parece que me ignoras, y vernos parece algo imposible..¿porque es todo tan sumamente dificil? acaso estoy pidiendo demasiado...solo quiero verte, aunque sea un rato pequeño, y ya no pido que todo suceda como este verano, solo quiero saber que estas ahi, y que me estas escuchando..parece que todo juega en mi contra, aunque aun no me puedo creer que este igual que hace dos años, no se a donde me lleva esto, me gustaria saber que va a pasar, o si realmente merece la pena, por que lo que se dice olvidarte, de momento lo veo demasiado complicado, por no decir imposible.
ya no se que pensar, todo se me hace cuesta arriba, y aveces pienso que estoy perdiendo el tiempo...otra vez.

descubri que aun te quiero, y que te hecho de menos

creo que cometi un error de nuevo, creo que cometi el error mas grande de todos al volver a liarme contigo, porque ahora despues de dos años he descubierto que la llama nunca se apago, simplemente yo, ante tanto dolor que se me hacia insoportable, la tape, y la deje de lado, y seguí mi vida, creyendo que te habia olvidado, que no te queria, y que ya formabas parte del pasado, pero ahora se que no, se que nunca deje de quererte, porque hace poco descubrí entre lagrimas que te hechaba de menos, que te hechaba mucho de menos, que quería verte, y vuelvo a estar igual, pendiente de todos y cada uno de tus movimientos, y ya no se si todo eso que me dijiste a finales de Julio era verdad, necesito una señal, algo que me haga ver que todo esto merece la pena, que todo este dolor que ahora siento por no verte merece la pena, una señal que me haga ver algo. porque todos y cada uno de los momentos que vivi contigo, estan señalados en mi corozon, como si de un tatuaje se tratase, que tu sonrisa, ahora es parte de la mia, porque cierro los ojos y la veo, que aun recuerdo el ultimo dia, cuando me estrugabas entre tus brazos, y no me soltabas cuando me elebabas por los aires, y empezabas a dar vueltas y mientras yo reia, y no habia nada mas, solo TU y YO y la luna que nos miraba atenta, ante lo que otra vez estaba sucediendo despues de dos años. Quiza todo eso que dice Bego sea verdad, y tu seas el amor de mi vida, pero ha donde llega todo esto? una vez te jure amor eterno, te susurraba al oido que te amaria toda mi vida, y no te falle, puede que creyese creer a otros hombres, pero no como a ti, porque ellos eran el pasatiempo de olvido, que comprobe que no funciona, asi que decidi, que mientras vea posibilidadm mientras halla una posibilidad entre en un millon merece la pena intentarlo, y como dice la cancion...yo te esperare

la cancion

es curioso, ayer una amiga me paso una cancion al movil, y desde entonces no he parado de escucharla, y obiamente pienso en ti mas de lo normal.En cierta parte me recuerda a ti, recuerdo el mes de Septiembre, el dia en el que con las primeras hojas del Otoño me dijiste adios, y como dos años despues con el caluroso mes de Julio volviste a mi, como amigo, pero donde hubo fuego quedan ascuas, y todo me parece tan raro, otra vez, no me lo puedo creer, lo peor? es que solo somos amigos, hace dos semanas que a causa de que tenga examenes, no te veo, y la verdad, hecho de menos tu abrazo, y que me miras riendote y me digas estas loquisima, que se me cae la baba si te veo, que estoy como si fuese una dulce quinceañera, que en tus brazos quiero estar, pero iremos poco a poco, cada cosa a su tiempo como dices tu, no? asi que primero acabare mis queridos examenes, y una vez todo terminado, lo siento pero no habra excusa ni impedimento para ninguno de los dos, asi que la luna volvera a ser testigo de nuestros actos, puede que esta vez solo seamos dos amigos que charlan y se cuentan sus cosas por la noche, o dos amantes, deseosos de amor, que se aman sin condicción a la luz de las estrellas, mientras tanto, no creas que me olvido de ti, ni por un segundo si quiera...

el pendiente

es la hora de despues de comer, como todos los dias, enciendo el portatil me siento encima de la cama, y me meto en tuenti, habro el chat, miro toda la lista de conectados y ahí estas, es la hora de hablar contigo, te cuento el dia, vacilamos un rato, hasta que te cuento los planes de mi querido viaje a Londres el proximo mes de Diciembre, como siempre ya me estas diciendo que soy una cabecita loca, te pregunto que es lo que quieres que te traiga, porque si de alguien me voy a acordar de alli, sera de él, pero no sabes...hasta que me dices que quieres el pendiente, ese pendiente que tu me dejaste la ultima vez que la luna nos obserbaba a altas horas de la madrugada y que desde entonces no se a movido de mi oreja, y derrepente despues de decirme que quieres el pendiente dices le hecho de menos...y si es absurdo, pero por un momento he llegado a pensar, que quiza no solo heches de menos el pendiente, sino mi compañia, o simplemente vacilarme, no se, me rio sola mirando a una pantalla, tengo que tener cuidado con el doble sentido que le doy a las cosas, o acabare sacando las cosas de contexto...!Aunque la verdad, quiero que me heches de menos, porque eso significaria algo, aunque sea poco...pero por algo se empieza, ¿no?

pensamientos

y me pregunto cual sera el proximo paso, o cuando sera la proxima vez que volvamos a estar los dos en ese banco, en ese lugar donde todo comenzo, me pregunto cual sera el proximo paso, hablaremos sin cesar hasta que tu o quiza yo de el paso de nuevo, y nos amemos como haciamos antes a la luz de las estrellas, con la mirada de la luna como testigo, que no dejara de miarrnos hasta el final, dos cuerpos que se unen, dos personas que se vuelven a gustar, dos personas que una vez estubieron enamoradas la una de la otra, dos personas que se aman una vez mas, dos personas que se unieron un 11deJulio2009, y que quiza sin saberlo nunca dejaron de quererse, siempre se tubieron en mente, puede que todo esto solo lo piense yo, y quiza el solo me vea como el apoyo incondiccional que fui al principio de la historia, pero soñe tanto que esto volviese a pasar, desde aquel septiembre en nuestra historia termino, que desde que nuestros labios volvieron a juntarse otra vez, el pasado mes de julio, ese fuego que parecio aberse apagado para siempre, del que quiza solo quedaron ascuas, volvio a reanimarse una vez mas, al menos eso parece por mi parte, y desde entonces mi cerebro no ha parado de pasarme imagenes del pasado, deseo con ganas volverte a ver otra vez, deseo volver a estar contigo en ese banco, ese lugar en el que un dia te dige que seria mio para siempre, y que aun lo sigue siendo, solo quiero verte otra vez y ver en tu mirada, el deseo de la ultima vez.
Asique he decidido que la proxima vez, si me lo permites te robare un poquito de tu tiempo, por si tiene que pasar algo, que las estrellas nos iluminen y la luna sea testigo, de eso que nosotros llamamos amistad, pero que yo, a escondidas de ti, llamo AMOR.  

sabado noche

es Sabado por la noche, me arreglo con ganas, tengo ganas de salir, sera la ultima fiesta a la que salga antes de los examenes, y quiero despedirme del verano a lo grande, llegamos risas jiji jaja, y a las 2 horas, ya le has visto, sabes que ha llegado, y ya tu cabeza se a medio despistado, le ves una y otra vez, pero en el baile aun mas, lo localizas, sabes que esta ahi, y yo sigo bailando ago como si nada, pero cuando tus ojos no lo ven, se ponen nerviosa, y te preguntas donde esta, y vuestras miradas se han cruzado ya un par de veces, le tienes localizado toda la noche. ya son las 6ymedia de la mañana llevas toda la noche bailando y estas feliz por ello, te lo estas pasando genial, y pasa el, y es un medio abrazo raro y se va, y luego os volveis a encontrar él dice hola, y tu le dedicas la mayor de tus sonrisas, llega la hora de irse debido a la pelea, me voy sulfurando porque no se porque siempre pasa algo, y el ve que te vas...llegas a casa te metes en el tuenti y hay esta privado de él, y antes de dormir, no sabes muy bien porque, te preguntas porque todo esto, y esa llama que temias que se encendiese, lo siento señores, se ha vuelto a encender, y ahora, andas mas pendiente de él que de tus propios caminares, cuando le volvere a ver? no se.. cuando volveremos a quedar? tampoco lo se.. pero tengo unas ganas tan grandes de verle y de que me de uno de esos abrazos, son tan especiales que con esos abrazos, no existe problema alguno en la cabeza...

casi dos años despues...

y volvio a pasar, llego un día del año pasado en el que decidi poner punto y final al sufrimiento que me llevaba intentar llegar otra vez a él, y comence una nueva vida, yo bese otros labios que no eran suyos, y el hizo lo mismo, ambos tocamos cuerpos diferentes, y dejamos de hablar, ninguno sabia nada acerca del otro, y derrepente llega otra vez Junio de 2011 y las conversaciones se retoman, se habla del porque de las cosas, y el vuelve a ser ese gran apoyo, vuelve a ser el amigo incondiccional del principio de toda la historia, pero vuelve a pasar, os encontrais sentados en el banco de siempre, hay donde se fue aquel 30 de mayo de 2009 y vuelve a pasar, y nuestros labios se vuelven a juntar, pero no se le da importancia, pero a la semana y pocos dias, vuelve a pasar de nuevo, y asi otra vez mas, y me desconcierta que esta pasanado, ninguno de los dos lo sabe, solo sabemos que ambos nos gustamos, que somos amigos, y que podemos contar el uno con el otro...el problema es que a mirarle a los ojos, sientes como que el tiempo no ha pasado, y sigues en aquel tiempo en el que estabas con él, o que cuando él te abraza sigues sintiendo que es tu fortaleza, esa que él creo para ti hace dos largos años, y vuelve a hacerte sentir viva, y temes lo peor...volver a enamorarte de él, y volver a sufrir como un dia empezaste a hacerlo..

& aunque no debería hacerlo, me da por recordar, y recuerdo cada instante que creí haber olvidado, recuerdo su perfume, besos, caricias, tengo su sonrisa de nuevo clavada en mi mente y me temo que estube todo este año engañada, pensaba que le había olvidado, pero no, simplemente había puesto un parche, y ese parche no se como se ha empezado a soltar, y vuelvo a ver las cosas del mismo modo que antes, solo que de momento, no sufro, solo sonrio como una idiota cada vez que se algo sobre él, y por mucho que intente hacerme la fuerte, él fue el gran amor, con el vivi todo, y eso nadie lo puede cambiar...