debemos de sufrir las consecuencias de todo esto a lo que la gente llama amor, para darnos cuenta de lo que significa esa persona para nosotros, y porfin darnos cuenta de lo que es ella o él para nuestra vida, en mi caso creo que no, siempre supe que él era lo que yo mas queria, pero él no se da cuenta, solo le gusto, ni me quiere, ni esta enamorado de mi y es ahora cuando yo deberia olvidarme de él para siempre, o seguir luchando por eso a lo que al gente llama amor, y en lo que yo ciertamente estoy dejando de creer. Debemos perder a una persona y verla en manos de otra persona, para darnos cuenta de todo? y no es injusto que reagamos nuestra vida, y que esa persona llege tarde, pero aun asi, nos remueve el corazon, y dejamos todo lo demas por él, nos tiramos al vacio sin pensar en nada ni en nadie...y que se supone que debo de hacer yo ahora? seguir adelante, o tirar la toalla? despues de 3 noches de verano, en los que a la luz de la luna, nos comiamos a besos y las caracias recorrian nuestros cuerpos de manera infinita..y ahora que? ahora es cuando me pregunto, que distancia hay del sexo al amor, y del amor al sexo? que diferencia hay entre lo que el siente, y lo que yo siento?

no entiendo nada.

lunes por la mañana, es cosa poca probable que andes por aqui, pero estoy en mi paseo matutino escuchando musica y pasando de todo, y derrepente veo tu coche aparcado, el corazon se me acelera, estas aqui, en cuestion de minutos estoy en casa escribiendote un mensaje a toda prisa, y me contestas, es verdad, estas aqui, pero te vas despues de comer, y ahora es cuando me pregunto,acaso no puedes darme media hora de tu tiempo? por que esto de me voy despues de comer, no es verdad, cada vez que se dice eso, uno se va, una hora despues de comer por lo menos, maldita sea, otra vez hundida con una pequeña experanza de que me cedas tu tiempo, pero no entiendo nada, en verano me sueltas que te gusto demasiado, y todo entre nosotros es como si el tiempo no hubise pasado, me dices que estas muy agusto conmigo, y sin embargo, desde Agosto no hemos vuelto a quedar, NO ENTIENDO NADA !

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que pasa ahora¿ no entiendo que pasa...ya casi no hablamos, parece que me ignoras, y vernos parece algo imposible..¿porque es todo tan sumamente dificil? acaso estoy pidiendo demasiado...solo quiero verte, aunque sea un rato pequeño, y ya no pido que todo suceda como este verano, solo quiero saber que estas ahi, y que me estas escuchando..parece que todo juega en mi contra, aunque aun no me puedo creer que este igual que hace dos años, no se a donde me lleva esto, me gustaria saber que va a pasar, o si realmente merece la pena, por que lo que se dice olvidarte, de momento lo veo demasiado complicado, por no decir imposible.
ya no se que pensar, todo se me hace cuesta arriba, y aveces pienso que estoy perdiendo el tiempo...otra vez.

descubri que aun te quiero, y que te hecho de menos

creo que cometi un error de nuevo, creo que cometi el error mas grande de todos al volver a liarme contigo, porque ahora despues de dos años he descubierto que la llama nunca se apago, simplemente yo, ante tanto dolor que se me hacia insoportable, la tape, y la deje de lado, y seguí mi vida, creyendo que te habia olvidado, que no te queria, y que ya formabas parte del pasado, pero ahora se que no, se que nunca deje de quererte, porque hace poco descubrí entre lagrimas que te hechaba de menos, que te hechaba mucho de menos, que quería verte, y vuelvo a estar igual, pendiente de todos y cada uno de tus movimientos, y ya no se si todo eso que me dijiste a finales de Julio era verdad, necesito una señal, algo que me haga ver que todo esto merece la pena, que todo este dolor que ahora siento por no verte merece la pena, una señal que me haga ver algo. porque todos y cada uno de los momentos que vivi contigo, estan señalados en mi corozon, como si de un tatuaje se tratase, que tu sonrisa, ahora es parte de la mia, porque cierro los ojos y la veo, que aun recuerdo el ultimo dia, cuando me estrugabas entre tus brazos, y no me soltabas cuando me elebabas por los aires, y empezabas a dar vueltas y mientras yo reia, y no habia nada mas, solo TU y YO y la luna que nos miraba atenta, ante lo que otra vez estaba sucediendo despues de dos años. Quiza todo eso que dice Bego sea verdad, y tu seas el amor de mi vida, pero ha donde llega todo esto? una vez te jure amor eterno, te susurraba al oido que te amaria toda mi vida, y no te falle, puede que creyese creer a otros hombres, pero no como a ti, porque ellos eran el pasatiempo de olvido, que comprobe que no funciona, asi que decidi, que mientras vea posibilidadm mientras halla una posibilidad entre en un millon merece la pena intentarlo, y como dice la cancion...yo te esperare

la cancion

es curioso, ayer una amiga me paso una cancion al movil, y desde entonces no he parado de escucharla, y obiamente pienso en ti mas de lo normal.En cierta parte me recuerda a ti, recuerdo el mes de Septiembre, el dia en el que con las primeras hojas del Otoño me dijiste adios, y como dos años despues con el caluroso mes de Julio volviste a mi, como amigo, pero donde hubo fuego quedan ascuas, y todo me parece tan raro, otra vez, no me lo puedo creer, lo peor? es que solo somos amigos, hace dos semanas que a causa de que tenga examenes, no te veo, y la verdad, hecho de menos tu abrazo, y que me miras riendote y me digas estas loquisima, que se me cae la baba si te veo, que estoy como si fuese una dulce quinceañera, que en tus brazos quiero estar, pero iremos poco a poco, cada cosa a su tiempo como dices tu, no? asi que primero acabare mis queridos examenes, y una vez todo terminado, lo siento pero no habra excusa ni impedimento para ninguno de los dos, asi que la luna volvera a ser testigo de nuestros actos, puede que esta vez solo seamos dos amigos que charlan y se cuentan sus cosas por la noche, o dos amantes, deseosos de amor, que se aman sin condicción a la luz de las estrellas, mientras tanto, no creas que me olvido de ti, ni por un segundo si quiera...

el pendiente

es la hora de despues de comer, como todos los dias, enciendo el portatil me siento encima de la cama, y me meto en tuenti, habro el chat, miro toda la lista de conectados y ahí estas, es la hora de hablar contigo, te cuento el dia, vacilamos un rato, hasta que te cuento los planes de mi querido viaje a Londres el proximo mes de Diciembre, como siempre ya me estas diciendo que soy una cabecita loca, te pregunto que es lo que quieres que te traiga, porque si de alguien me voy a acordar de alli, sera de él, pero no sabes...hasta que me dices que quieres el pendiente, ese pendiente que tu me dejaste la ultima vez que la luna nos obserbaba a altas horas de la madrugada y que desde entonces no se a movido de mi oreja, y derrepente despues de decirme que quieres el pendiente dices le hecho de menos...y si es absurdo, pero por un momento he llegado a pensar, que quiza no solo heches de menos el pendiente, sino mi compañia, o simplemente vacilarme, no se, me rio sola mirando a una pantalla, tengo que tener cuidado con el doble sentido que le doy a las cosas, o acabare sacando las cosas de contexto...!Aunque la verdad, quiero que me heches de menos, porque eso significaria algo, aunque sea poco...pero por algo se empieza, ¿no?